小木博客

也不知道什么时候开始写以年为单位的小结的，刚才也略看了一下去年此时为2010年写的小结，一年前的文字在今天看来，似乎是显得孩子气了一些。

这一年的时间，又有许多许多小故事和大故事串联着。最近几天，为了写这篇文章，闲暇的时候总是回想着这一年都做了些什么，是不是有些挫折使自己懊悔、沮丧之后又可以重新振作从容面对一切呢？是不是有些逆耳忠言左耳进右耳出呢？那些匆匆闯进闯出我生活里的人现在又何去何从？

忽然脑袋要拉回今年上半年还在学校的那段日子，似乎已经有些遥远，四月份的时候，学业基本已经结束，六月份陆陆续续已经有同学以及朋友奔赴了异国他乡。难以想象再去联系之前的哥们，随时能喊出来吃夜宵的同学朋友们，我却不能像以前一样一下拿起电话就拨号，只能有时候算着时差与他们在网络上面留个言，简单的问候几句，也有很多次很不容易跳墙上Facebook。

人在，人情在。阔别了关于大学的所有的事情，我的生活迫不得已的发生了改变，虽然那也是我流着泪鼓励自己的。

摄影在真正意义上离我远去，我几乎经常一个星期都不动它一次，甚至时间久了拿起它我会觉着陌生，这台已经经历了八万次快门的略显斑驳的相机，承载着数不清的记忆。有段时间，我不敢翻阅以前的照片，因为我知道每次都会翻阅很久，甚至我会因为想不起照片里某一个人的名字而去问我们的共同好友，知道答案后就会说自己怎么连他/她的名字都会忘记呢？

这一年，有些在2010年计划的事情，至今连开始都没有，甚至我曾对一个人的诸多许诺都无法实现，以至于我自己都觉着自己是不是一个骗子或者是只会说不会做的人。我不想拿着这样的个人信誉与人打交道，可是之前的憧憬总还是被我给扼杀了，不是我情愿的，是我无能。

最近很信奉一句话：任何人都不是随便出现在你的生命中的，任何人的出现都有其原因。

越想这句话，越觉着有味儿。

我们其实对生命的渴望，并不来源于自己为将来筹划了什么，而是在神不知鬼不觉的时候发什么意想不到的事情，也许是促进作用，也许是消极的影响，但这都是未来的未知数，生活在未知数里并不可怕，而是一种不需要说出来的期待。

最近的生活，恍如已经挂到四档即将冲五档的汽车，加速度很快，但是路边却没什么风景。

最近的梦境，出现了认识的和不认识的人，出现了过去的和现在的人，可恨的是很多梦醒来后我居然可以记得，实际上无论梦里的故事是否美好，我都不太愿意记住，除非我可以控制下一次做梦的内容，除非我是《盗梦空间》的造梦师。

前段时间回到了我的家乡待了一段日子，本来也就是为了考驾照而回去的，在未知数的生活里，又发生了许多额外的事情。

回到北京后，又有许多意想不到却在意料之中的事情，算不上措手不及，就比如大学时期的朋友昨天突然告诉我他来北京进货，但第二天就要走，我们匆匆见了一面就告别了。毕业没多久，朋友已经当上了小老板，但生活却十分的艰辛。

看着各种朋友的生活，我也开始审视自己是不是也应该造出点什么让人可圈可点的事情呢？

好几个月了，我都处于非活跃的状态，虽然也在做些事，但也有力不从心，我不知道积蓄力量的时间还需要多久。

在网上看了一些人的经历，我明白自己缺乏一种大舍大得的魄力，其实现在的我状态很好，想做一件事完全可以不用在乎太多，完全投入即可。

有跟我年龄相仿，但人生经历却与我大不相同的朋友跟我说了许多我貌似听过，却怎么也听不进心里去的话。

在写这篇日志之前的很多天，无数次曾想过该如何去写，各种内容在大脑里都已经粗略的形成，但真正到此时要动手敲打键盘的时候，却索然没了方向。

标题中的“十月份”，让我想起了一首不太有名的歌曲《秋十月》，这是在电视剧《极速的浪漫青春》里的插曲，是一首非常暖人心的歌曲，我记得多年前我听了无数次，甚至独自吟唱过。

十月份之所以称之为“秒速”，原因还是在于自己，没有做出想要的成绩，这时间也就白白的过去了，心里有愧，说“秒速”，一点也不过分。

不知道什么时间，我养成了每天更新新浪微博的习惯，无论是手机或者电脑，我总要留下一句话的，这使得我觉得自己在网络上至少有一种存在感。

我已经不像以前那样的生活去生活了，摄影不再是生活的主题，甚至被边缘，且目前就在边缘。

工作于10月19日辞掉了，并不是因为工作本身的原因，也不是因为自己不适应。我也一直在考虑着这份工作到底值不值得花了这么长时间，其实最让人开心的，还是认识了一大帮特别能闹的同事们。工作方面，我除了能做到全勤，别的并不是很出色。

接下来，我给自己的安排将会是一个非常充满挑战的事情，以之前工作时的作息与心态来面对。

心中被埋藏已久的想法与期待，就掌握在剩下的时间里了，且只有我自己能够争取。

十一月，来吧！

我工作了，在一家国企，但并不是想象中的那么美好，公司叫做中国太平人寿，做保险代理人。

不太想讨论工作的具体内容，只是说我的生活方式及其作息规律被这份工作所颠覆。

这也是完全理所当然，放弃了摄影，放弃了懒觉，每天西装革履，举手投足间都要讲究，谈吐要讲究分寸，工作要讲究严谨，一切的一切，是我在学校所从未体味过的。

假如真的认真去对待这份工作，请假几乎是不会发生的，目前我依然是全勤的记录。

这是一份收入很不稳定的行业，甚至努力不一定有回报，所能做的就是时时刻刻做好心理准备。

总算是踏入社会了，是辛苦了点，有时候想一想那个最初的梦想，也觉得辛苦也是应该的，本来就年轻，本来就应该吃苦。

我现在所做的一切都是带着那份目标所做。

等待我饱受社会之难时，我定会好好写一篇奋斗史，那将是自己被自己所感动的一件浩瀚的事情！

加油，为自己，为将来，为了那些目标！

本文面向摄影入门级朋友，用最通俗易懂的语言解释如何购买满意的相机。希望能够结交更多网友，如果对日志内容有任何问题，请留言，我们一起讨论。

作者：王植葳

最近一段日子，周围的朋友打算买相机的越来越多，我被无数次问到如何购买相机的问题。说实话，自从我把照片上传到网络以后，就一直给周围的朋友一个假象，以为我十分懂相机，十分懂器材，十分懂如何选购相机。

其实，我真的好想说一句，你们都错了，我不懂器材，玩过的相机更是少之又少，最多我只能说自己比较懂怎么拍照，要是说教给人怎么拍照片，没有问题，我把我所学的都说出来，但把“如何选相机”的问题抛给我，我就犯难了。

但这几年我都没敢说，认识我的朋友也都知道我谦虚惯了，生怕哪一句话说错了，影响到别人对我的印象，最怕的就是让别人觉得我自以为是。所以，任何人问我关于相机的选购问题，我都是耐心的一一解答，绝不说那种瞧不起人的话。尽管如此，还是有些朋友对我有些误会，觉着我不给他们好好回答问题，那我自己真的一点话都说不出，只能罢休，我不会因为一个相机选购的问题而和朋友们闹矛盾的。

好，牢骚发完了，进入正题。

但凡我的朋友们问我，无非一开始都是以下几个问题，我稍加语言修饰总结一下：

1，  最近我想买一款相机，给推荐一款吧！（频率最多也是最难以回答的问题，后期得商量半天，对方还不一定满意，尤其是女生。）

2，  你觉着卡片机好？还是微单好？还是单反好？（频率第二多，依然非常难以解答。）

“我恨不得让你赶紧回你应该回的地方，不要再在我的视线内出现了；我恨不得马上与你断绝联系，从此两不相欠；我恨不得冲你喊一句你曾经对我说过的脏话，然后华丽的甩身离去。”

以上就是我内心里埋藏已久的独白，你一次次在触动我的底线，我们恋人做不成，现在朋友也做的不像样，我不可能把我的自尊做为与你维持关系的赌注。爱情，我不要了，我好想好想从来没有认识过你。

想着你当年说“假如我们早点认识，也许一切的一切都不一样了。”我为此感动的难以言语，可现在看来，那些话确实只是说说而已。我曾说过与你“维持异地恋”，你半推半就的答应后，却渐渐地你开始变得冷漠起来，我们最初的几个月状态多么美好，没想到后期的感情维持的如此艰难。

今天的见面缘由是因为我帮你办了一件正事，其实我很明白，我不是你第一个想到的人。但你还会想到我的存在，我依然因此而开心。事情办得不是很完美，不过不会耽误大的方向，我知道你为此也很辛苦，我可能帮到的仅仅是一个小忙，我以为亲手交给你的那一刻你会很开心，但是你没有，我把这种情况理解为你很疲惫，不愿意再多表达什么。

我就这么一直拿“疲惫”为由来理解你如何如何不愿与我讲话，不愿看我，你一直在玩着手机，翻看着那片本曾属于我和你的人人网，可是现在早已经不是当年的感觉了。我问你的话，你不想回答的话，连看我都懒得看一眼，你想回答的话又声音细小，你一直在不停的不停的玩手机，我感觉那时候，我再多说一句话就会遭到你的冷眼，于是我看起了窗外，面无表情。

你的包包真的很重很沉，对于你这个瘦小的身躯，简直如一面大山，做为男生，我本应坚持送你到住处

大概看了一下去年此时的日志，就不过多的去讲当时的内容。今年的日志与其不同的是，写在生日的开始，而不是之后。

不知道哪一年高考改在了6月7、8号，上了高中后的我每次便会在生日的时候把祝福送给全国考生，直到自己高考的那一天再多送给自己一次。高一的语文老师曾评价我“忧国忧民”，我现在觉得并不般配，自己对祖国了解甚少，就算自己“忧国忧民”，我手无寸铁，自己的人生尚待定夺，又怎能为国与民做改善呢？年龄大了，心态也不一样了，多了一份自私。

生日的第一时间我接到了朋友远方的祝福短信和一封贺卡邮件，说实话，我很开心，生日信息我很早就改了，依然还有朋友记得这个日子，我会认真回复朋友们的祝福。

我喜欢的那个姑娘也给我发了四个字的祝福短信，意料之外，却在情理之中，但她的消息似乎已经不再像以前那样会触动我的心跳了，在坦然的盯着那四个字的时候，我停滞了几秒，发现心情还是没有异样，我就明白了，这个姑娘也许早已远离我心中的那片敏感地，我很娴熟的也回了四个字的内容来表达谢意。

我对生日的态度，还是老观点。过生日，首先想到的是妈妈，很遗憾的是去年妈妈忘记了我生日，但今年妈妈几天前就打电话问我生日怎么过，妈妈年纪大了，忘事也很正常，但我心里还是有一丝的伤感，但这伤感是不能说的。其次不是很有成就的一年就无需耗费精力和金钱来庆祝，22岁是个很尴尬的年龄，一无所有，想要的却很多，生日已然没什么庆祝的意义可言。最后，把生日看做平常的24小时，该干吗干吗，不就是比平时更正式的许了三个愿望么？其实人每天都有愿望。

夜深了，也无需多言，天亮了买个小蛋糕和一根

最近几天，有个事儿让我思考，还是跟我经常不够果断有关系。大学这几年虽然有所改观，但我依然在有些事情上处理的不够果断。

其实事件很简单，前天23号，我去参加第十四届中国国际照相机械影像器材与技术博览会，发现Cam-in的展位让我很激动，因为之前在网上有所关注，这次是亲眼所见他们的产品了。做为年轻人，做为摄影爱好者，我知道这个品牌将来要在年轻人的圈子里火起来。我发现了好几款自己喜欢的产品，一询问价格都不菲，我当时想的是也许在网上买更便宜，在展会买东西肯定会吃亏什么的，所以虽然当时爱不释手，但终究没有出手买下。

好，后悔的来了。我这两天打算给一个朋友买礼物，而且时间紧急，礼物就选定之前在展会看好的Cam-in的产品，之前询问过北京没有实体店，展会结束后只能网购，昨天24号展会已经结束。无奈之下，我想在淘宝搜，找到了网店，询问了店主，结果是，我看中的那一款需要一周后才能上市。

我傻了，心中也充满着后悔。

当然这个事情看起来并不算什么大事，我只是从中发现一些自己存在的问题。

比如，我当时确实喜欢的东西，却因为想省钱而没买，也就是说我将来早晚都要买。动机已经形成，很难改变。还有，实物的价格与心中的预算确实有差距，但是差也就是一百块的事儿，我因为一百块而放弃了一次现场购买的机会。结果就是，我还要再买这个东西，然后短期内还买不到。

由此可见，我是一个多么不能当机立断的人！当我去抱怨自己要省钱的时候，并没有考虑到将来的心情如何，理智虽然能够让自己平静下来，但需要承担的任何程度的内疚都将归属自己，也许这些事情从自己嘴里讲给朋友听的时候会是一种无所谓的语气，其实心里面还是极其在乎的。